Lista de fantasías en pareja: cómo hacerla sin presión

Por qué escribir las fantasías por separado y no solo hablarlas

La charla sobre el deseo suele encallar antes de empezar. Uno espera a que el otro abra la boca, los dos temen la cara que pondrá el otro, y al final el pensamiento se queda dentro, sin salir. La lista da un rodeo: en vez de confesar algo en directo, mirándose a los ojos, lo anotan tranquilos, cada uno por su lado, y solo después deciden qué enseñar.

Escribirlo tiene otra ventaja. Cuando hay dos listas, una junto a la otra, y la misma idea aparece en las dos, se cae el miedo a "esto lo quiero solo yo". Y ese miedo suele ser el candado más grande. Pasa más de lo que parece: a los dos les pica la misma curiosidad, los dos se callan, y cada uno se cree el único raro de la pareja.

Lo más importante antes de empezar: escribir algo no obliga a nada. La lista es un mapa de curiosidades, no una lista de tareas que tachar. A esto vuelvo más abajo, en su propio apartado, porque es el cimiento sobre el que descansa toda la seguridad de este juego.

Cómo empezar sin presión

Pónganse de acuerdo en una sola regla: cada uno escribe su lista aparte y sin juzgar. Ninguno lee lo que el otro va apuntando. No es un examen, es juntar ideas.

• Tómense su tiempo. Nada de hacerlo en cinco minutos antes de dormir, con los dos reventados. Una tarde tranquila, cada uno en su rincón, sale mucho mejor.
• Apunten todo lo que se les cruce por la cabeza, incluso lo que no tienen claro. Filtrar viene después. Ahora se trata de no recortar nada antes de tiempo.
• No expliquen en la lista por qué algo les llama. El "por qué" es para la conversación, si es que deciden meterse en ella.
• Queden en comparar las listas solo cuando los dos hayan terminado. Sin espiar a medias.

Cuando las dos listas estén listas, siéntense juntos y busquen lo que comparten. Empiecen por lo que salió en las dos: es el terreno más fácil y más rico. Lo que escribió solo uno lo pueden hablar luego, o dejarlo estar.

Qué categorías vale la pena mirar

La hoja en blanco impone, así que ayuda tener algunas pistas. Tomen estas categorías como ideas sueltas, no como casillas obligatorias. Dejarán varias vacías, y no pasa nada.

• Clima y ambiente. Lo que enciende la tensión: media luz, música, ir despacio, una pizca de sorpresa, más ternura antes de cualquier otra cosa.
• Roles y escenarios. Situaciones en las que de vez en cuando les gustaría meterse, juego previo a base de contar una historia, jugar a conocerse otra vez desde cero.
• Lugares y circunstancias. Un sitio que no sea el dormitorio, un viaje para los dos, un fin de semana sin plan, un hotel en vez de casa.
• Los sentidos. Lo que entra por el tacto, el gusto, el oído, la vista. Ojos vendados, un masaje, jugar con la temperatura, las telas, un aroma.
• Tiempo y ritmo. Mañanas en lugar de noches, un juego previo más largo, una tarde reservada solo para ustedes, sin teléfonos cerca.

Escriban lo bastante concreto para que el otro lo entienda, y lo bastante suave para sentirse cómodos. No hace falta nombrarlo todo de frente. "Me gustaría ir más despacio" también es una entrada que vale.

El consentimiento y el derecho a decir no sin explicar

Aquí está el corazón de todo. En la lista solo cuenta aquello a lo que los dos dicen que sí. Lo demás se queda como una propuesta, y nadie empuja a nadie hacia ella.

Cada uno puede decir que no a cualquier punto, y nadie debe una explicación. Sin "pero ¿por qué?", sin convencer, sin volver al tema una semana después con otra excusa. Un no dicho una vez es respuesta completa. Cuando los dos saben que rechazar algo no abre un interrogatorio, es más fácil apuntar con sinceridad hasta lo más atrevido, porque queda claro que a nadie van a arrastrarlo a ningún sitio.

Y lo repito, porque es la frase clave de todo el texto: escribir una fantasía no es comprometerse a cumplirla. Pueden tener algo en la lista compartida durante años y no llegar nunca a ello, y solo saber que está ahí, que los dos lo conocen, ya los acerca. La lista existe para abrir una conversación, no para ponerse plazos.

Sobre este principio funciona Privé. Es un juego para dos: responden por separado a las mismas preguntas sobre intimidad, y luego se revela únicamente aquello a lo que ambos dijeron que sí. Un no que se queda solo nunca sale a la luz; el otro jamás lo verá. Nuestros datos muestran que más o menos una de cada tres parejas descubre así un deseo compartido sobre el que antes los dos habían callado. Es la misma lista segura, solo que las preguntas llegan solas y ustedes únicamente contestan. La primera ronda es gratis y se hace en unos minutos.

Cómo volver a la lista

Una lista escrita una vez y guardada en un cajón se queda quieta. Le sacan mucho más jugo tratándola como algo vivo, a lo que vuelven sin ceremonias.

• Queden en repasarla cada cierto tiempo, sin solemnidad, por ejemplo cada pocos meses. Los deseos cambian, y lo que ayer era un no puede convertirse en un quizás.
• Sumen cosas nuevas según lleguen. La lista no se cerró el día en que la hicieron.
• Tachar está permitido. Si algo dejó de darles curiosidad, se va sin explicaciones, igual que entró.
• Elijan una cosa cada vez, sin el plan de hacerlo todo de golpe. Una cosa que a los dos les apetezca esta semana vale más que una lista enorme tachada con el calendario en la mano.

Lo más difícil es el primer paso: escribir esa primera frase. El resto ya es solo una conversación que ustedes mismos se han puesto fácil. Si prefieren que las preguntas lleguen hechas y ustedes solo marquen lo que les atrae, justo para eso creamos Privé. Y si antes de sentarse a la lista quieren coger soltura para hablarlo, echen un ojo al texto sobre cómo hablar de deseos en pareja.