Palabra de seguridad en pareja: cómo poner las reglas antes de experimentar

Qué es el consentimiento informado

El consentimiento informado es un sí claro a algo concreto, dado con libertad y con la cabeza lo bastante despejada como para saber a qué están accediendo. Conviene separarlo en partes, porque cada una se pasa por alto con facilidad.

Claro quiere decir que llega con palabras, o con una señal legible que acordaron antes. El silencio no es consentimiento. Que el otro no proteste tampoco lo es. Un "supongo que vale" no es un sí completo, y ahí toca volver a preguntar en lugar de seguir adelante.

Concreto quiere decir que se refiere a esa única cosa, no a toda la noche firmada por adelantado. Un sí a algo no es un sí a todo lo que pueda venir después. Pueden decir que sí al principio y que no a algo que iba a pasar más tarde, y está perfectamente bien.

Revocable quiere decir que se puede retirar en cualquier momento, también a media escena. Haber aceptado hace diez minutos no obliga a nada ahora. Un consentimiento que no se puede retirar no es consentimiento.

Y algo más: el alcohol y el cansancio cambian el cuadro. Si alguno de los dos va muy pasado de copas o se está quedando dormido, ese no es el momento de estrenar nada. Déjenlo para cuando estén sobrios y descansados.

Cómo elegir una palabra de seguridad

La palabra de seguridad es una señal acordada de antemano que lo detiene todo de golpe, sin preguntas y sin negociar. La necesitan porque en los juegos más atrevidos un "no", un "para" o un "basta" normales pueden ser parte de la escena, y entonces ya nadie sabe si va en serio. La palabra de seguridad borra esa duda.

Elijan una palabra que jamás soltarían de forma natural en ese momento. Lo que mejor funciona viene de otro mundo: el nombre de una fruta, un color, un objeto que nadie diría por casualidad. Corta y fácil de recordar.

El sistema más simple que funciona son tres colores, y se lo recomiendo a cualquier pareja que empieza:

• Verde - esto está bien, me gusta, podemos seguir.
• Amarillo - más despacio, se está poniendo intenso, estoy cerca de mi límite. No es el final, es pedir que bajen el ritmo o hagan una pausa.
• Rojo - para. Cortamos lo que está pasando, ahora. Después de un rojo no se pregunta "por qué", simplemente se para.

Piensen también en qué pasa si alguien no puede hablar, porque tiene la boca tapada o porque la palabra no le sale. Acuerden para eso una señal con el cuerpo: tres golpecitos rápidos en el brazo, o soltar algo que tenían en la mano, valen lo mismo que el rojo.

Un repaso antes y después

Dos conversaciones cortas, una antes y otra después, hacen más por la seguridad que cualquier reglamento. No tienen por qué ser largas ni solemnes.

Antes: díganse qué les apetece esta noche, qué no quieren esta noche y qué es un "no" rotundo. Con tres frases cada uno basta. Es un buen momento para repasar la palabra de seguridad, aunque lleven años usándola. La idea es que los dos entren con el mismo mapa.

Después: quédense juntos un rato y miren cómo se sienten los dos. Qué estuvo bien, qué repetirían, qué fue demasiado. La cercanía de después, un abrazo, una manta, un vaso de agua, una charla tranquila, es parte del conjunto y no un añadido. En esa conversación es donde descubren dónde están de verdad sus límites, y es lo que hace que la próxima vez sea más fácil ser sinceros.

Un "no" no necesita justificación

"No" es una frase completa. Nadie tiene que explicar por qué no quiere algo ni demostrar que su límite es lo bastante importante. "Hoy no me apetece eso" es razón de sobra y ahí se acaba el tema.

Esto va en los dos sentidos, y es el centro de todo. Si su pareja se niega, su trabajo es aceptarlo sin enfados, sin "venga ya" y sin volver al tema media hora después por otro lado. Un límite que hay que defender frente a la presión deja de ser seguro, y quien una vez se sintió presionado después de un no, la próxima vez dirá que sí por miedo y no por ganas. La forma más rápida de que alguien deje de ser sincero con ustedes es enseñarle que su "no" se puede negociar.

Negarse a algo concreto no es rechazar a la persona. "No quiero esto" no significa "no te quiero a ti". Cuanto más en calma aceptan el "no" del otro, más se sueltan sus "sí".

Los límites cambian

Lo que acuerden hoy no está escrito en piedra. Los límites se mueven con el tiempo, con el ánimo, con el cansancio, con la confianza que crece. Algo que hace un año era un "no" rotundo hoy puede ser pura curiosidad. Algo a lo que antes dijeron que sí hoy quizá ya no encaje. Las dos cosas son normales y ninguna pide disculpas.

Por eso conviene volver al tema. No traten su acuerdo como un contrato firmado de una vez para siempre, sino como una conversación que refrescan de vez en cuando. Basta con preguntarse, cada cierto tiempo, "hay algo que ahora te apetezca más que antes?" o "algo que haya dejado de funcionarte?". Las parejas que hablan de límites sobre la marcha llegan más lejos que las que lo cerraron todo una vez y nunca volvieron, porque lo que permite probar cosas es la seguridad, no el reglamento.

Cómo empezar sin la incomodidad

Si hablar de reglas se les hace rígido, empiecen por el deseo y los límites irán encajando por el camino. Aquí ayuda responder por separado a las mismas preguntas, porque quita la presión de sostener la mirada durante un tema más difícil. Tienen más sobre simplemente decir qué les apetece en cómo hablar de deseos en pareja.

Sobre este mismo principio de consentimiento construimos Privé. Es un juego para dos en el que responden por separado a las mismas preguntas y luego solo ven aquello a lo que ambos dijeron que sí. Un "no" suelto se queda en privado, nadie lo ve y no hay que explicarlo, que es justo de lo que trata este artículo, solo que sin la conversación incómoda en frío. La primera ronda es gratis y dura unos minutos. Es una forma segura de descubrir dónde se cruza su curiosidad antes incluso de poner las reglas.